بالايحاء:Pp~

Wednesday, January 03, 2007

 

اشك ان عقلي الباطن يعمل اكثر من عقلي الصاحي

!!

اخزن كل ما اسمعه

يدخل في داخلي

يجد مكانه في عقلي

انساه

ثم دون قصد….يظهر أثره بي

!!

في ذاك اليوم كنت في زياره صديقتي بوجود احلى انجنير

ولأن تجمعنا يعني تنوع بالطرح والسوالف فقد عرجنا بالأخير على انتشار مرض الاعصاب في الكويت

وعن اصابه فلانه وعلانه……اعصاب،اعصاب،اعصاب

نمت وانا افكر بمرض الاعصاب

الساعه ست امي توقظني لصلاه الفجر،لم اعطي روحي فرصه

وقفت مباشرة……جكجكجك امشي بسرعه واصدم بالطاوله القريبه من سريري

تأملت بصمت اكمل سيري….طااااااااااااااااااااااخ…اصدم في بااب الخزانه المفتوحة في غرفتي

اعفس ويهي الدايخ كأنه باب الخزانه هو المخطأ واكمل سيري الى باب غرفتي المطرّف والمفتوح قليلا

اركز….لازم اطلع من الباب ولكن هالمرة بدعت طاااااااااااااااااااااااااااااخ وادعم الباب

!!!

تحلطمت على نفسي،لم استطع ان اقف على طولي وصليت الفجر جالسه

شعرت بأن الأرض كلها تدور فييني….شئ لا يمكن ان اصفه

في ذات اليوم عصرا،استكانه في منتصف الصاله واشرح تلك الحاله لامي وجدتي وعمتي

تتداخل ضحكاتهم وهم يشاهدوون اثار الدعمات علي

ضحكت ثم تمتمت:الظاهر انا فيني اعصاب،يعني شي ما يضحك

!!

~~~~~~~~~~~~

كنت في الرابعه عشر من عمري عندما سافرت في تلك السنه لبيروت مع عماتي في عيد الأضحى

سألت عمتي ليلا عن سر تلك المرأءه التي تقف عند باب كل بيت في برمانه

اجابتني بانهم مسيحين ويعتقدون بأن هذه صورة السيده مريم ثم اسهبت في شرح قصه المسيح ،.واليوحنا بولس،واشيا لا اذكرها حاليا

اندمجت

الوجه كله يتعبر

المعلومات تتخزن

اغمضت عيني ليبدأ العرض

طوال الليل وانا اسولف مع يوحنا بولس والبابا مادري شسمه واكركر واتكلم

لم ينتهي العرض الا بصرخة عمتي وهي تلقى بالوساده على رأسي:

بسسسسسسسسسسسسسسسسسس

ما صارت يوحنا بولس قومي قومي

:D~

كنت اتكلم عندما احلم !!.الحمدلله ذهب الكلام وبقت الاحلام تعرض كل ما مريت فيه وتخزن في عقلي

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

وربما اكون انا من اكثر الفئات المتأثرة في الدعاايات

نافورة دعايه الجالكسي تجعلني التفت لاقرب من يكون بجانبي:

خنروح جوكلت بااار

!!

وتلك الممشوقه التي تمسح على بطنها بعد شربها حليب نستله قليل الدسم

تحرني

!!مو صجيه

ولكنها تجعلني مباشره اشتري ذات الحليب

:pP~

مممممممممم…….انا أتأثر أيضا بالكلمات الخارجة من اشخاص مهمين

قالت لي بعد صمت وتفكير عميق:استكانه احسج نضجتي،ومرتاحة

لانها هي بالذات من قالت ،فقد اعدمت كل ما قد يقلقني وركزت على كلمتها:انا مرتاحة

اذن انا مرتاحة

اذن فعلا انا مرتاحه

امي ايضا،هي العامل الاساسي والسحري في الايحاءات التي تصل الي:

عندما تقول بأني ذكيه

ابتسم ،ادرس بمتعه…..مشاللله علي انا فعلا ذكيه

مشالله مشالله اسم الله علي ذكيه

اما ابي…..اما يا بعدي ويا روحي ويا قلبي ،يأثر فيني ولكن ليس في كل مرة

فأبي في كل حالاته يراني اجمل نساء الكون

:pP~

مممممممممممممم…..شنو فكرة هذا البوست الخربوطي؟

مادري

يمكن الفكرة اني انسانه اأتأثر بما يقال لي

خاصه اذا تكرر

ومن اشخاص مهمين

وأنه لكل كلمة اسمعها صورة ورسمه في خيالي

تنطبع

تبقى

نادر ما تنسى

وبأنني الفئه المغرر بها المتأثر بالدعايات التلفزيونيه

 

  posted by EsTeKaNa at 5:42 PM   | Permalink |

اليها

Monday, January 01, 2007

 

….اليها

نفتقد وجودك بيننا

لروحك المفعمه بالطيب

ولكلماتك الغارقه بالعفويه

لبساطتك

لرقتك

ولقربك منا

أحيانا…..كلمه من شخص غير مهم

ااو تعليق من مجهول

او نقاش عقيم

قد يعكر مزاجنا وعلاقتنا مع مدونتنا

قد يقطعنا عنها أيام،واو نكتفي بالمرور فيه مرور الكرام

ولكن..ان نصل لمرحله ان نلغي فيها مدونتنا بكل ما تحمل من ذكريات وكلمات

!!أمر مؤلم فعلا خاصه ان كنا بحاله حب معها

مدونتك هي مساحتك الشخصيه

هي بيتك الثاني الذي تتحررين فيه من كل ما قد يقيدك

هي انعكاس لروحك ،ومرأة لأفكارك

تعكس جزء من شخصيتك وليس كلها…تعكس حلم تطمحين له

وحاله حب تعيشين فيها

وحاله حزن قد تدخلين عنوه فيها

وهي بكل الأحوال تحتوي حاله الهام والكتابه الي تنتابنا

عندما نكتب فذلك لا يعني اننا في كل الاحوال نكتب عن ذواتنا

عن احاسيسنا

وعن امور واقعيه نمر فيها

عندما نكتب فنحن لا نريد من يدقق بين كلامنا

يتصيد اخطائنا ويقيمنا

عندما نكتب فنحن نزيح عن كاهلنا هموم

ونزرع في قلوبنا آمال وطموح

.

.

.

عندما نكتب فنحن لا نريد من يريط بين الأمور

ويبحث في دقائق الاحداث

ويربط بين الأسماء ليصل في النهايه لمن نكون؟

.

.

.

نحن هنا باختيارنا…والمؤكد اننا في يوم سنرحل

لا نحمل من هذا العالم الا اسماء وهمية احببناها واحببنا اصحابها

يجمعنا معهم عشره بلوقيه …خاليه من اي مجاملات واعتبارات اخرى

لن نجرح أحد،وبالمقابل….لسنا هنا ليجرح فينا

.

.

.

لما كتبت كل هذه الكلمات؟

هل هناك من جرح فيني او ضايقني؟

بصراحة

.

.

.

مررت بممواقف كثيرة وسمعت كلام لن يفيد قائله الا مغثتي

ومع هذا لم اكتب هذا البوست لهذا السبب

.

.

.

كتبت هذه الكلمات من اعماق روحي لها

لانسانه لم ار منها الا كل خير

لانسانه تخجل كلماتي امام طيبتها

Kiity……..

ان كان قرار الغاء البلوق مريح ومرضي لك….المهم راحتك

ولكن في كل الأحوال …كان لابد من همسه صدق لكي انتي خاصه

الله يشرح صدرك ويسعدك دنيا وآاخره

ويهني زوجك وعيالك وأهلك ومن كل من تحبينه فيك

  posted by EsTeKaNa at 12:03 AM   | Permalink |

يوميات حاجة استكانه (3)

 

Friday, December 29, 2006

 

بتنا تلك اليله في مزدلفه وكالعاده جافاني النوم وانا بانتظار الغد الذي فعلا كنت اخافه

بحثت عن ابي لاجده جالس مع مجموعه من الشباب الكويتين الذين دعو ابي لوليمه عشاء عبارة عن عيش مشخول وبعض المعلبات

اسمع ضحكهم مع ابي وعمامي يعلو

ولأان العين لا تنظر الا حلالها فلقد ميزت صوت ابي وضحكته ما بينهم

جلست خلف رواق تلك الخيمه اقرأ القرآان احياانا واستمع اليهم أحيانا اخرى

تدريجيا انخفض الصوت ليصبح همسا،واتخذ كل منهم موقعها يقيم فيه الليل

سعاده من نوع غريب استحوذت على قلبي:

من يقول ان كل شبابنا ضايعين؟

ومن يقول ان الدين عسر وانقباض في الوجه وترك للبسمة؟

اللهم ثبت قلوبهم واحفظم وزيد من امثالهم

اللهم اهدي كل شبابنا الذين ضيعتهم الدنيا ولم يذوقو حلاوة هذا الدين

.

.

.

اليوم التالي كان اول يوم بالعيد واول ايام التشريق الثلاث

اتجهنا لرمي الجمرات ،الزحمه كانت خياليه ،افترقنا على ان نلتقي مرة ثانيه بعد الانتهاء من هذا المنسك

كل منا ذهبت مع محرمها وذهبت انا مع ابي

.

.

.

توصيات ابي كثيرة،كنت ارتجف من الخوف وكان هو يبتسم وهو يوصيني:

اذا انفتح خيط في جوتيج وانتو بكرامه لا تنزلين راسج

ومسكيني حيل

و…و….وقد اتبعت نصائحة بحذافيرها

.

.

.

لانه كل الحجاج لابد لهم من رمي الجمرات قبل الزوال فقد كانت الزحمه والتدافع مخيف

احاطني ابيه بذراعيه ودفع بي في الزحمه،كان يدفعني للامام بقوة وكنت احاول ان استجمع قوتي كلها فهذا هو جهادي في الدنيا

في وقت دخولي للمرجم كان بمواجهتي مجموعه من الافارقه الذين يشقوون طريقهم بالكوع

!!يمعني انهم يضربون من يواجههم بكوعهم فاما تأتي الضربه على وجهي او اي جزء فيني

صرخت بألم :ايييييييييييييي يبه

صرخ بأذني:حج يا حااااااااااج ،شششششششششش سكتي

!!

عندما اقتربت من المرجم ،اخذت جمراتي محاوله رمي المرجم

ولأنه عمي اسم الله عليه طويل وكان يقف بمواجهتي فقد رميت اربع جمرات على رقبته المسكين

يصرخ ابي:يا بنيه قاعد تحذفين عمج ردي مرة ثانيه ارمي الجمرات على المرجم

ارد:ربي اعلم انته لا تشووووووووف

يمسك ابي بيدي ويجبرني على رمي الجمرات مرة ثانيه وثالثه ورابعه:

لا تجااادلين مو وقته قلت لج ردي مرة ثانيه رمي الجمرات

.

.

.

عندما انتهيت شعرت بأني اموج في بحر ولا تصل قدمي للارض

شعرت بانهاك وتعب يجعلني لا استطيع الوقوف،يحثني ابي على استجماع قوتي ولكني لم اكن استطع

في تلك اللحظة كان امامنا مجموعه من الشباب الاماراتيين جزاهم الله خير عملو سلسله محيطة بي وبأبي ليساعدون ابي على تفادي الزحمه

وعلى اخراجي من كل ذلك

!!لحظتها شعرت فعلا بأني سأموت وظننتها حسن خاتمه لم احلم بها قط

.

.

.

ماء بارد يضعه ابي على وجهي،اقف على رجلي مرة ثانيه ونمشي متوجهين للباص

اقف لحظات اناظر الناس حولي وشعور بالرهبه بداخلي ،واشعه الشمس الحارقه تذيب ما تبقى فيني من قوة

مع تأملاتي للمنظر يذكرني ابي بشئ:

سبحان الله وكأنه يوم الحشر،الناس سكاري وماهم بسكارى

يتدافعون في كل مكان من الخوف ،والشمس فوق رؤسهم

شفتي يا بنتي ليش الصبر،ليش نجاهد في دنيتنا ونتحمل اشيا كثير تعاكس هوى نفسنا؟

عشان ربي يظللنا بظله يوم لا ظل الا ظله

عشن ربي يآمن خوفنا ويجازينا على صبرنا

عشان ربي يجمعنا بجنه فيها مالا عين رأت ولا اذن سمعت ولا خطر على قلب بشر

سرحت قليلا بكلامه ليباغتني بحقيقه:

عاد يوم القيامة ماكو يبه ما يبه،كل واحد بروحه

هنا لا استطع مقاومه دموعي وانتحبت بصمت مخيف فحضنني لقلبه:

ترا مو وقته صايرة دعله اشفيج

.

.

.

.

رجعنا للباص بعد ان حلق الرجال رؤسهم وطلعت فضااايح الطقات بروسهم

عمي اشترى بسطة كامله كان يبيع صاحبها نظارات شمسيه وطوال الطريق وهو يوزع علينا تلك النظارات العجيبه:

تبون ديووووور؟

كل الماركات موجوده

:pP~

.

.

.

رمي الجمرة في اليوم الثاني كان اخف،وفي اليوم الثالث وكلنا

وعند طواف الوداع كان شعور عظيم بالراحة والاحساس بالانجاز يحيط بي

كنت ادعو وابتسامة تعلو وجهي ،حركت فضول ابي ليسألني:

شنو قاعد تدعين؟

ادعي ربي كل سنه يبلغني بالحج؟

بتهكم وسخريه:

يا سلاام….منو بيوديج الحج كل سنه؟

ابتسمت:

انا ادعي رب العالمين يا يبه،اهو اعلم واقدر

يمكن اتزوج اداري بحمله حج

ماحد يدري

:pP~

.

.

.

رجعت من الحج بروح جديده ،بنقاء لا مثيل له

كنت عندما اقدم على اي معصيه استذكر بأني رجعت كيوم ولدتني امي فكيف ادنس نقائي بالذنوب

اشيااااء كثيرة تغيرت وروحانيه كبيرة سكنت روحي

التزمت بأشيا كثيرة لم اكن اتخيل ان التزم فيها

واليوم بعد سنتين اعترف بأن نفسي فترت والكثير من المعاصي قد ارتكبت

ولكن ما زال في اعماقي شئ من الخوف والحب وامننيه من الداخل بأن يهديني الرحمن ويغفر لي

.

.

.

عيدكم مبارك وكل العمر وأنتم بخير

الله يحفظكم ويسعدكم ويهنيكم يارب

وسامحوني على الاطاله

posted by EsTeKaNa at 9:43 PM   | Permalink | 20 comments links to this post

(2)يوميات حاجة استكانه

  Wednesday, December 28, 2006

 

بمجرد وصولنا لمقر الحمله ونظرا لاستعجال سائق الوانيت،فقد رمي بأغراضننا على كبر الرصيف بجانب العمارة
صاحب الحمله صديق ابي يناظر اغراضنا ضاحكا:
يا بو فلان اغراضككم اكثر من الحمله
:pPP~
.
.
.
بينما الرجال يرتبون الوضع في الخارج ويستعدون لاخذ شقه لحملتنا الصغيره
استقبلتنا حمله صديق ابي بحفاوة لا مثيل لها،ولكم ان تتخيلو اشكالنا بعد كل ما مررنا فيه
بالضبط…شعرت بأن آاله الزمن دارت ورمتنا فجأة بين اولئك النساء المتعطرات الكاشخات الاتي يناظرناا باستغراب
ولأننا عائله اداريه بالفطرة فقد اندمجنا بشكل خيالي….عمتي تقرأ ارقام الباصات
وزوجه عمي تسولف مع الموجدات
وانا اصب قهوة واسولف
مشالله مشالله ما ينخاف علينا ولا نفشل روحنا
.
.
.
استقرينا في شقتين،شقه للشباب وشقه للنساء
وتجمعنا في باص واحد…..بقياده والدي الله يحفظه وزوج عمتي
.
.

قبل كل منسك اسأل:الحين وين بنروووووووووووووح؟
الحين شنو بنسوي؟
شنو نقوووول؟
سألتني عمتي بدهشه:انتي مو دارسه مناسك الحج
استحيت وانا اجاوبها:اي دارسه بس ما ادري ليش احس كأني من المسلمين الجدد
:pP~
.
.
.

كان من المفترض وحسب تخطيطنا ان نبيت في منا،ولكن نظرا للزحمه الكبيرة هناك ولانها سنه وبعد اخذ فتوى من مشايخ متخصيين
توجهنا لعرفه مباشره وظللنا نبحث عن مكان جيدنستقر فيه
بالنهايه استقرينا في زوايه مناسبه،في ظهرنا قاطع يفصلنا عن بعض الحملات الأسيويه،وامامنا باصنا وعلى الجوانب رواق الخيمه
نحن النساء بالداخل،والرجال في الخارج
وبينما نحن نرتب اغراضنا سأل عمي الصغير ابي:
يا بو فلان..ترا باصنا ووقفتنا غلط،والشرطي يقول حرك
!!
يجاوبه ابي بثقه:
قول حق الشباب يحقرونه واذا سأل منو راعي الباص لاحد يرد
!!
اتذكر ان تلك اللليله كان بردها قارص،موؤلم لم يقيني بردها الا بشت ابي الذي ضعت بدفئه طوال اللليل
كنت كلما غلبني نعاس ونمت افتح عيني لارى عمتي الكبيرة ساجده والاخرى تدعو الثالثه تقرأ القرآان فأشعر بخجل
وانا شابه الصغيره انزوي على نفسي محاوله النوم في يوم المفترض ان احمد الله انا بلغني فيه
وكلما اخذتنا السوالف والضحك..ذكرتنا عمتي بضرورة النوم بشكل جيد فغدا هو يوم عرفه

بعد ان تعشينا وانتهينا من الصلاه وفي اول محاوله للنوم لم ا تسطع ان انام لمجرد تفكيري اني انام في الشارع

حاولت مرارا انا انام وما ان اغمضت عيني حتى سمعت صوت عالي بمكبر الصوت :

يا رااااعي الباص

يا راعي الباص حرك

جاااك الونش يا راعي الباص

!!!!!!!

تذكرت بان الباص الذي ابد من تحركيه هو باص ابي الذي ربطه في الخيمة التي انام فيها

بمعنى لو ان هذا الباص انسحب ستنسحب الخيمة التي ننام فيها وخيمة الحمام وانتم بكرامه

ولأن ابي وعمامي في الخارج حاولت النوم متجاهله الصوت كما وصانا ابي

.

.

.

نظرا لشده البرد دخلت في السلليب باق واغلقته بشكل محكم حيث لا يرى مني الا راسي

عندها فقط استطعت ان انام ساعات قليلله واستيقظ على صوت ضحكات عماتي وهم يتاقفزون واحدة تلو الأخرى وهم يوقولون:

ونش ونش بيسحب الباص

!!

ولأاني جبانه…زحفت زحف انا والسليب باق الذي انحشرت فيه طوال الليل

اذن راح الليل علنا ونحن ما بين مجئ الونش وذهاب الونش والضحك الهستيري الذي غلنا حتى شعرت باننا نمثل حلقه في طاش ما طاش

:D~

.

.

.

اصبحنا في اليوم التالي وهو التاسع من ذي الحجة يوم عرفه

كان يوم دافئ رغم بروده ليله،عظيم خيالي…تشعر بروح السكينه تطغى على روحك

لا تشعر بالحظات ولا الدقائق وهي تمر وانته ما بين دعاء وصلاه ،كنت اخاف انا اغمض عيني لحظة ويسبقنى الى الله احد

ولكن غمضه عيني جاءت بشكل مفاجئ حين اغمي علي نظرا لحراره الشمس فوقي

!!

بعد ان كليت وردت روحي شوي…استكملنا هذا اليوم العظيم بلذه لم اشعر بها من قبل

.

.

.

كان يفصلنا عن العالم بالخارج رواق خيمة،في العصر وبينما ان مستنده الى احد الزوايا تفاجاءت بشي

رجل سوداء طويييييييييييييييييييله تمتد تحت الرواق لتدخل لدينا

صرخت صرخة مدويه:شنووووووووووو هذااا؟

وسمعت ضحكات عمامي في الخارج

ولأننا كنا نستخدم لاسلكي للتخاطب بين السيارات اوبين الرجال والنساء سمعت صوت عمي ينادي:

بنت الامير بنت الامير

هذا واحد افريقي نايم وراكم وتمغط

شحقه الصراخ؟

.

.

.

.

قبل الزوال ازالو الرواق الذي يحيط بنا لاتفااجئ بالعالم حولنا،مسمليمن من شتى بقاع العالم لا تعلم من هو الفقير منهم من الغني

مئات من اللأااف واعداد خياليه تحيط بنا في كل جانب

ابي يقود السياره…عمي وزوج عمتي بجانب الباب يحركون بيدهم الناس

وانا ابكي بشده

!!

خفت…..فالناس تحت السيارة وفوق السيارة وفي كل جانب

لم يسكت صوت بكائي الا صرخة آاتيه من عمي في المقعد الامامي:

نزلو راسها لا تشوووووووف

!!

posted by EsTeKaNa at 4:39 PM   | Permalink | 11 comments links to this post

يوميات حاااجة استكانه (1)

  Wednesday, December 27, 2006

 

للتخطيط ايجابيات رائعه ولكني رغم ذلك اجزم بأن اجمل لحظات حياتي هي تلك التي لم يكن لها تخطيط مسبق
رحلتي للحج كانت مفاجئه،لم اكن اتوقع الذهاب في تلك السنه ولم اخطط لها ولكنه تسهيل وتقدير العزيز الحكيم
.
.
.
الحج عند ابي فرض سنوي،يكرره في كل عام بتمتع وخبرة اكثر
في تلك السنه بعد حنه الحريم المعتاده تلطفت السلطات العليا علينا لاذهب انا برفقه ابي
ومعنا تقريبا 3 سياير…عماتي وازواجهم،بنت عمتي،عمي وزوجته
وسيارة شباب في منتصف الثلاثينات هم عمامي الشباب اثنين واصحابهم
ابي وزوج عمتي هم امراء حملتنا الصغيره…وانا بنت الامير
احم احم…منصب رائع صراحه:Pp~
واول توصيات الامير اخذ ما قل ودل لتخفيف على الجميع واوقع صدمه على ابي
هي حقيبه بنت الامير التي حملت الاكو والماكو
heheheh
.
.
.
وداع أمي كان مؤثر…اوصت عماتي مليون مرة بان يوكلوني ويديرون بالهم علي
توصيات امي وكوني اصغر من في المجموعه اعطى انطباع بأني طفله في العشرين من عمري انذاك
تخيلو في كل توقف عند اي استراحة اسمع نفس الكلام من جهات مختلفه:
استكانه تبين كاكو؟
استكانه نامت؟
كليتي حبيبتي استكانه
!!!!!!
.
.
.
طوال الطريق وانا اذكر نفسي بأن هذه حجتي وجهادي
بأني لابد ان اكون صبورة وقويه ولا اتحلطم
وبصراحة ومن غير غرور…لم اكن اتوقع باني بنت مو عسره تأقلمت مع كل الظروف التي مررنا فيها وكل الاستراحات البدائيه التي توقفنا عندها
.
.
.
وصلنا للطايف في نفس اليوم ،نمنا في شقه غريبه ..فيها نافذتين فقط لا غير
شقه للرجال وشقه للنساء…وانا للاسف المطراش
ثاني يوم الناس تستعد للحج وابوي امير الحمله يمشينا في الهدا
ومن برناج هذه الرحله انك تاكل جزر وتشوف القرده مادري ليش
وطبعا الكل يناديني بما انني طفله هذه الرحله:
استكانه شوفي شوفي الشاذي
hehehehe
:pP~
.
.
.
الى حد الآان وانا لم اشعر فعليا باني في رحله حج،كأننا في رحله للبر او تمشي
ولكن بعد الخروج من الطائف والتوجه نحو مكة اتاني شعور غريب…لا اعرف هل هو شوق ام خوف من القادم
طوال الطريق وانا اتـأمل الجبال ..علوها والاحجار القاسيه فيها
تذكرت رحله الرسول عليه الصلاه وسلم للطائف وكيف انهم اذوه ورموه بالحجارة
وكيف انه عليه الصلاه والسلام دعا لاهل الطائف ولم يدعو عليهم،تذكرت بأني قرأت انه مشى على رجليه الشرفتين في هذه الارض واستحمل كل هذا الهوان والالم لتصلنا دعوته شريفه طاهره ….نقيه..اللهم صلي وسلم على محمد وعلى آله وصحبه اجمعين
اللهم اجمعنا به في جنات النعيم،

اللهم اسقنا من حوضه الكريم شربة لا نظمأ بعدها ابدا
عندما بحت بما يجول في خاطري لابنه عمتي ابتسمت وقالت بانها تذكرت الرسول صلى الله عليه وسلم في موضع اخر،عندما قال بما في معناه لاصحابه بأنه يشتاق لصحابه
استغرب منه الصحابه وتساؤلوا :وألسنا اصحابك يا رسول الله؟
فاجابهم بما في معناه بأن اصحابه ناس يأتون بعده،لم يروه ولكنهم اتبعو دينه وسنته
اذتكر حينها باني شعرت برجفه في قلبي…رسول الامة وخير البشر يشتاق لي
فهل انا استحق هذا الشوق ؟هل استحق كل التعب الذي تحمله لتصل لي دعوته الشريفه
هل سيسبشر فيني خيرا؟ام سيقول لي بعدا بعدا وسحقا سحقا؟

.

.

.

بدء الشوق في قلوبنا يزداد مع اقترابنا من حدود مكة ومع الجو الايماني الطاغي على جو السيارة من حيث النقاشات والاشرطة الاسلاميه التي كنا نستمع اليها….ولكن عند وصولنا لحدود مكة تفاجئنا بشئ لم يكن متوقع

!!ممنوع الدخول لمن لا يحمل تصريح رسمي ولايتبع حمله

ارتبكنا نحن النساء،بينما الرجال بصمت وابتسامة عريضه يتحركون من هذا الى ذاك واملهم بالدخول كبير

مع الانتظار ومرور الساعات ،نزلنا من السيارة وافترشنا الرصيف بانتظار اي خبر يعطينا امل بالدخول

كان بعض ممن هم معنا في قمة التوتر والعصبيه،وبعض الرجال كانو على اهب الاستعداد لمشاجرة مع ضباط الحدود

سمعت تمتمات زوج عمتي والشباب:اول سنه يسون جذي شصاير؟

الظاهر احد مقبس ومأثر علينا…تعلو ضحكاتهم وادخل في ملابسي خجلا،اهمس لابنه عمتي:

تهقين انا مقبسه؟هذي اول مرة ايي؟

تضحك بخوف وتنصحني:

والله الظاهر جذي…استغفري استغفري عشان الله يفتح علينا

!!

احدى قريباتي الوسوسيات بكت وهي تؤكد ربما منعنا الله من دخول مكة بذنوبنا،كلمتها اخافتني فعلا فابتعدت عنها

اختفى ابي مده من الزمن،جلست ما بين عمي(خ)وعمي (ط)…الاول يخرج الخبز من سيارته ،والاخر يضع لي جبن وانا مثل الهبله اكل من الخوف!!

تلك اللحظات كانت طويله مخيفه مرعبه…لم ينهيها الا اقبال ابي من بعيد وابتسامه تعلو وجهه فقد حل الموضوع بطريقه ذكيه كالعاده

اصحاب الحملات اصدقاء لابي،حصل على تصريح بالدخول بشرط ان تبقى السياير خارج حدود مكه

!!والاغراض؟

ابتسم ابي:

انا مأجر وانيتات يالله بسرعه

بكل برود:

يبة انا وين اركب؟

نظر لي مستعجلا:

ركبي اي وانيت…ذاك بو مخمل احمر من داخل حلو روحي

ورغم استعجالنا لابد من تدخل بعض الجهات التي تتحرش فيني:

استكانه..صدقتي انج بنت امير؟

يالله يالله،تجربه يديده بحياتج تركبين وانيت

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

لا اتذكر اني ضحكت في حياتي كما ضحكت عندما ركبت الوانيت متجهين للعماره داخل مكة

ابنه عمتي الموظفه الجيده انذاك في ديوان ….غطت وجهها خجلا خوفا من رؤيه اي زميل او مراجع

اما انا فقد جربت اللثام وشعور رقيه وسبيجة طاغ علي

.

.

.

في ذاك اليوم بالذات شعرت بنعمة ان يكون وراء ظهري رجال اعتمد عليهم

شعور بالأمان…بالراحة والاستقرار

.

.

.

سنكمل….ما بعد دخولنا مكة

posted by EsTeKaNa at 12:41 AM   | Permalink | 7 comments links to this post

baaack:)

  Sunday, December 24, 2006

 

صحيت من النوم بكسل

اسمع صوت أمي والحنه الصباحيه المعتاده

وتوصيات أبي على اللبس فالجو بارد

حاولت قدر المستطاع التشبث بلحظات نومي الاخيره

اغمضت عيني بقوة وابتسمت

!!الحمدلله

صباح جديد..اسره محبه..صحة وعافيه

ماذا أريد اكثر؟

شفيني؟

ما كان فيني الا دلع وعساره يهالو

:pP~

.

.

.

قياديه….انتي فعلا قياديه في اخلاقك وطيبتك وحنانك

بن علي….رب اخ لم تلده لي امي

نيومي….الرقي والطيبة ينحنيان خجلا امم روعه اخلاقك

من القلب…شكرا لكم

.

.

.

هل شعرت يوما بأن مخك يعورك؟
شعرت لحظتها بأن مخي يعاني من مغص
فبعد ان عصرت مخي وحاولت قدر المستطاع فهم كل حرف وكل كلمة ودلالاتها
وغصت في الامتحان

واستغربت سرعه الجميع بالخروج من الامتحان

بينما انا مشتطة وومناقشه كلمة كلمة حتى اصبحت ورقتي اشبه بالجريده

!!
خرجت لاكتشف اني اخطئت بالاجابه من كثر ما دققت
احيانا اخذ الامور بسطحية مجدي واكثر نفع
وكثرة التدقيق والتفكير يعفس الدنيا
شئ اخر مستفاد….ثق باول شئ يخطر في بالك
مشكلتي تكمن في ترددي الدائم بين الصواب والخطأ واختيار الخطأ بالنهايه
ودائما اكتشف بأن اول ماخطر في بالي هو الصحيح
!!
.
.
.
.

نعيش في أيام ذهبيه،الأجر فيها مضاعف

والصيام والتكبير وذكر الله والصدقه من احب الاعمال لله تعالي

تذكير…لي ولكم

عسى الله يجمعنا معا في جنات النعيم اخوان على سرر متقابلين

اللهم آمين

.

.

.

قبل سنوات قليله لم اكن اشعر باي احساس مختلف في شهر ذي الحجة

كان لغيره من الشهور

بل حتى مناسك الحج التي تنقل في اغلب الفضائيات،لم تكن تحرك فيني احساس وشوق لادائها

ولكن…منذ ان اديت الحج وانا اشعر بقلبي يتحرق شوقا ولهفه في كل سنه

الحج…رحله روحانيه تنقلك من عالم الى عالم آخر

رحلتي للحج كانت ممتعه

ظرييفه

وروحانيه

فابي وعمامي اعتادو الذهاب للحج في كل سنه

رجال…حركتهم خفيفه ومتطلباتهم قليلله

حقائبهم كانت تحمل ما يحتاجونه فقط دون زياده او نقصان

بينما حقيبتي كانت حقيبه مهاجر لن يعود لوطنه

:pP~

وبما ان رحلتنا كانت بسيارة..فلكم ان تتخيلو اني حتى الكورن فليكس حملته معي

ولكم ان تتخيلو ايضا..وجه ابي عندما رأى اغراضي واغراض بنات عمتي

………..بما انه موسم حج اعتقد باني ساستمتع بنقل تفاصيل رحلتي للحج قبل

posted by EsTeKaNa at 10:57 PM   | Permalink | 14 comments links to this post

شفيني؟

  Saturday, December 23, 2006

 

في زاويه غرفه

وفي غمره الهدؤ

دمعه تفيض من أعماق روح

اخنق حزني بيدي

وافتعل بسمة في وسط الجروح

.

.

.

هل شعرت يوما بأن هنا ما بين ضلعيك قلب يعتصر؟

حزن خفي تدفنه في نفسك وتأبى عليه البوح؟

.

.

حاولت انا استجمع عقلي ما بين دفتي كتبي

ان اركز عيني على كلمات امام عيني

ان اوقف تنهدات قلبي وروحي

جائتني بغته مندفعه من عيني ساقطة على ورقتي مختلطة بحبر ورقي معلنه عن هزيمتي

!!مهزومه

نعم انا مهزومه امام نفسي وروحي

شئ ما فيني منكسر

!!

.

.

.

هل شعرت يوما بصوت دوي روح في داخلك؟

صوت الهواء البارد الذي لحزنك يرتجف

هل شعرت يوما بقسوة وحدتك

بعزة الحزن في داخلك

في كبرياء الحب في عمقك؟

.

.

.

اصبحت ابتعد نفسي عن نفسي

عن الناس

عن كل ما قد يضيق من روحي

فأبسط كلمة قد تصيبني في العمق

او تعكر لي مزاج بالكاد قد استقر

أنا شفيني؟

.

.

.

هل كبرت سريعا؟

هل شعرت بأن اله الزمن تتغير وتتحرك بالجميع عداي؟

هل اشعر بمغالطات قراراتي في حياتي؟

ولما اشعر بعد ان افقد الشئ باختياري برغبتي فيه ؟

لما اعجز عن اتخاذ مواقف واضحة وجاده مع نفسي ؟

لما اهلكت نفسي تفكير ووسواس وقلق؟

أنا مليت

مليت من الصبر

من العطاء

من الاحتواء

من الحب

من العقل

من التفكير ومن وزن كل الامور

مليت من الاحلام

من الانتظار

او ربما…مليت من نفسي

!!

posted by EsTeKaNa at 10:33 PM   | Permalink | 1 comments links to this post

عالم ثاني !!

على بعد خطوات من عالمي

أقترب من عالم آخر

عالم يفصلني عنه مساحات شاسعه من البعد

بعد روحي وفكري واخلاقي

بعد …لا اعرف كيف اضع له وصف او تعريف محدد

عالم آخر باروح مختلفه تحمل افكارا متوازيه لافكاري

!!التقائها اقرب من المستحيل

.

.

.

مجبره او مختاره لابد من الاحتكاك بكل هذه العقليات

لابد من ايجاء نقاط التقاء وحوار …والاتفاق على الاختلاف

الجامعه فعلا جامعه…تجمع فئات مختلفه وانواع وموديلات المجتمع الكويتي كافه

ولأن الارواح جنود مجنده …أحيانا اشعر بالراحة مع احداهن تلقائيا

!!وأخريات اشعر بتصادم مع افكارهن يجعلني انزوي بعيد عن صداقتهن

.

.

.

هن مجموعه ثلاثيه من الصديقات،اكثر تحررا وبساطة مني

بعد زماله 3 سنوات شعرت بالقرب الشديد منهم وانولدت صداقه في مقتبل العمر

ولأن للدراسه هموم توحد وتقرب اتفقن اليوم على الاتقاء في بيت احداهن لحل ودراسه بعض القضايا مع المدرس

ولأول مرة تخرج هذه الصداقه حدود اسوار الجامعه وتصل للمنزل

.

.

.

.

.

صدمتي الأولى كانت حين دخولي للمنزل وأب صديقتي في الصاله يهلي ويرحب بالصديقه الاخرى

!!وقفت الى حين تم مناداتي

دخلت الصاله وانزويت خجلا في احدى الزوايا وعيني تتلاقط هنا وهناك

الأب يصرخ على صديقه بنته

يضحك

ثم يقبل رأسها ويؤكد لابنته:

!!عاد شوفي هذي بنتي بنتي..اذا زعلتي اوصلج لي عندها

تطلع عيوني

!!وجه ماراكو وعلامات استفهام فوق راسي

ما يجوز اب الصديقه يقبل صديقه بنته؟؟

.

.

.

بعد نصف ساعه تصل الصديقه الثالثه

جكجكجكك…صوت خطوات رجلها ،ويحتضننها الاب بحب وحنان

يجلس معنا يسولف بكل شي

!!

انا لا اشكك بطيبته وحنانه وانه يعتبرهن بناته

بس ما يجوووووووووووووووووووووووووووووووزيبوس رفيجة بنته

!!

عند باب المنزل اخو احد البنات ينظر لي باستغراب

ابتسم…ارتبكت..لا الابتسامة ارتسمت على وجهي ولا استطعت ان اصد

!!

ببساطة تعرفني اخته عليه،صافح الجميع وقلبي يتقطع خجلا:هل اقول له انا لا اصافح؟

!!

ولأنهن قدرن الاختلاف بادرت احداهن:ترى استكانه ما تصااافح

لا اتذكر اني رأيت وجهه ،كل ما اذكره اني مشيت بسرعه الى سيارتي

شعرت بأني شخص غريب رغم الحفاوة بالبنات وحبهن لي

قدرت الاختلاف بين عالمي وعالمهن

تذكرت وجهي حين اسلم على اب صديقتي وانا اتمتم بكلمات غير مفهومه

ووجوه صديقاتي حين يمررن بجنب اخوي وعينهن لا ترتفع عن الارض

احب علاقه اهلي المحبه لصديقاتي المقربات وتقديره لهن،واحب اكثر احترامهم لهم

اشعر بمتعه شديده كلما زادت علاقات صديقاتي مع اهلي،ولكني لا احبذ ابدااا ان تفقد العلاقه ميانتها مع الرجال

احب طيبه ابي مع صديقاتي…ولكن احب دائما ان يبقى له هيبته ووضعه الخاص

!!

اتذكر اني عندما قاربت من العاشره نبهتني امي لأمر مهم:

ريل خالتج ما تحبينه على خده،تسلمين عليه من بعيد

وعيال خالتج ما تصافحين

كنت طفله صغيره…ولكن كنت حجرة

:D~

عندما وصلت للبيت،شعرت بأن عيني تفيض من الكلام ولكني خفت من شئ

ان ترفض السلطات العليا في البيت الاحتكاك بهن مرة أخرى

!!

.

.

.

مختلفات عني،لست افضل منهن ولسن افضل مني

مختلفات..متوازيات..ولكنهن يبقين حبيبات

شئ آخر…هناك اختلاف مفترض ممكن قبوله

وهناك اختلاف صعب التعايش معه

اعتقد في الزواج..كلما تقاربت البيئات للطرفين كلما كان فرصه نجاح الزواج اكبر

.

.

posted by EsTeKaNa at 11:29 PM   | Permalink | 1 comments links to this post

Wednesday, December 13, 2006

مولتن جوكلت كيك:
بضع كيلوات عالقه بيني وبين الوزن الذي اريد

جعلتني انحرم من متعه الدنيا

أقسى تعذيب ممكن نمارسه على أنفسنا

!!عمل رجيم في هذا الجو اللذيذ

.

.

.

قناعه:

!!لابد أن أحب نفسي

انا اقتنع بكل ما فيني

ان اتحسس على النعم التي بين يدي وفيني

لاأريد لاي احساس بالنقص ايا كان نوعه ومذاقه ان يعكر علي حياتي

اريد ان تكون حتى انطلاقات التغير فيني نابعه من قاعده قويه

شديده

اساسها اقتناع بما وهبه الله لي من نعم

بشخصيتي

بذكائي

بروحي

بكل شئ تحمله نفسي

في طفولتي كنت اتخيل حواري مع نفسي

اشعر بغضبها وسخطها علي

واكافئها اذا ما انجزت شي افرحني

خيالي شككني بعقللي فسعيت جاهده لاقاطعه طويلا

.

.

.

f.M:

اشعر بالاشمئزاز

ولا شعوريا اخض الصوت اذا ما اتصلت احدى المستمعات

!!

الدلع

والضحك

والتحرش بشكل مباشر بالمذيع

يجعلني اتسائل

الا تخجل من نفسها عندما تسمع صدى صوتها وملاقتها عبر الأثير؟

.

.

.

اولويات:

في قلوبنا نبع من الحب والعطاء

متجدد

فياض

لاحد له ولا مقياس

أحيانا نمنح الجميع دون تفكير

ولكن هذا لا يمنع من عمل بعض التغير

كل ما احتاجه ترتيب اولويات

ترتيب اشخاص

تقليل مساحة

ترتيب الدوائر التي تحيط بي

الاهتمام بالكثيرالكثير يجعلني اشعر بانني انسانه مستهلكه

!!

دعاء:

أحيانا في عز انشغالي

في قمة تعبي

ومع الروتين المتكرر

تنطلق أهه من القلب:

اللهم لا تجعل الدنيا أكبر همنا

ولا مبلغ علمنا

ولا الى النار مصيرنا

.

.

.

وفي ساعات الصباح الأولى

ومع بدايه يوم جديد:

حسبي الله لا اله الا هو عليه توكلت وهو رب العرش العظيم

.

.

شعور عجيب بالراحة

بالاطمئنان

تشعر بأنه سبحانه معاك

فما الذي تخافه؟وما الذي تخشاه؟

.

.

.

لاعترف اعتراف مرير على نفسي

فترة انقطاعي عن الغناء وحرصي على اذكاري في كل صباح ومساء

كانت اجمل واروع فتره في حياتي

هل شعرت يوم بان الاغاني تفتح لنا بيبان مصككة؟

يشغل فكرك

يبقى على لسانك

يقلل من خشوع صلاتك

!!

بعداقترابي من القمة،شعرت بنكسه

والآن…انا اشعر بأني فعلا في رحله العوده

.

.

.

أمنيه:

الشعور بالاستقرار

الرضا

السعاده

الراحة

والتحسس على الجنه في قلبك

احاسيس رائعه اتمناها للجميع

hapPY Week eNd

 

 

 

posted by EsTeKaNa at 3:33 PM   | Permalink | 27 comments links to this post

الافتتاح:)

  Saturday, December 09, 2006

 

مع بدايه الموسم الشتوي

وبدايه هبوب النسمات البارده

اعلنت اسرتي السعيده عن افتتاح موسم البر السنوي

.

.

.

يوم الخميس..اليوم المنتظر لنومه لذيذه مريحة

يومي المفضل بلا منازع

بدل من ان اصحى مبتسمه بعد نومه طويله،صحيت متعكرة المزاج على الحنه والرنه من صباح الله خير

!!

قبل صلاه الظهر بساعتين ابوي يصارخ على كبر الممر:

!!ترا بنصلي ونمشي..مو تأخرونا

اي ..بنصلي نشغل السيارة ونمشي

محنا ناطرين

مو تقولون ما قلت

اي ..ترا يأذن نمشي

يسكت ابي قليلا،لتحمل الرايه امي:

يالله يا استكانه

ترا ينطرون الغدا

مو تأخرينا

و…و…

ااااااااااه….ياربي يا حبيبي

ياربي توسع صدري وتطول بالي

باقي ساعتين،خلونا نستغلهم صح وننام

!!

~~~~~~~~~~~~~

انطلقنا من البيت على الظهاري

السيارة مثقله بكل ما لذ وطاب من طعام

سوالف سولفنا

نجرة تناجرنا

ضحك وضحكنا

نوم ونمنا

!!ومع هذا ما وصلنا

وبما انه عمي الشاب الظريف هو الذي اختار الموقع

فقد توقعت ان يكون بعيد كل البعد عن اي حضاره انسانيه

لا نرى احد ولا يرانا احد…يعني باختصار منفى سياسي

تعدينا حدود الجهراء،وعدينا المطلاع

ثم انطلقت من الراديو صوت اغنيه مشهورة تعلن عن موقعنا:

خدج القيمر وانا اتريق به

!!

ستوب وين وصلنا؟

على بعد خطوات من حدود بلاد الجوار

~~~~~~~~~~~~

كنا آخرالواصلين،وبما اني اخرتهم ثانيتن،فما بقى احد بالزواره ما درا

الرياح تعصف بالخيام

البرد يدخل في العظام

ارض جلحة ملحة لا يرى فيها ريحة خضار

ماء بارد يدفعني للتفكير بالتيمم بدل الوضوء

ومع كل هذا…يتحلى ابي على المكان

وتبتسم جدتي بسعاده وهيام

!!

~~~~~~~~~~~~~

فتحت الجدور،ورائحة الاكل تشعرك حتما بالجوع

كلينا..ولأني اتوماتيكيا ادوخ بعد الغدا اغمضت عيني ولفيت حول نفسي بنومة الربيانه في زوايه من زوايا الخيمة

!!ماني نايمة بس كسرة نعاس

فجأة…طاااااااااااااااااااااخ…كرة على راسي وضحكه عثمان الصغير تغطي المكان

ولأن المخيم لم يكتمل فقد تجمع اهل أبي جميعا في خيمة واحده

!!لا عرف لما غلبني شعور اللاجئين الشيشان

~~~~~~~~~~~~~~

استمتع بالجلوس مع الاطفال،بمناقشتهم ومعرفه افكارهم ومنطق التفكير لديهم

كانت تاكل ثلاثه ارباع الكلام،تؤشر في يدها وتجاوب اسئلتي الغبيه:

دلوله ليش الله عطاج حلج؟

تبتسم بذكاء:

اشان اهاجيج

ثم تباغتني بسؤال:

استكانه ليش في خروف يمشي يمشي مني؟

اضحك وتنظر لي باستغراب:

دلوله وين الخروف؟

تسحب من على يميني عنكبوت سوداء وتضعها في حظني

هذا مو خروووف؟

خروف

صرختي تقطع كل سوالف الخيمه

وجدتي تنهرني بشده:

استحي على ويهج مرة شكبرج تخافين من عنكبوت؟

!!أصلا هذا اللولو المنثور

واخزياه بس …يوم احنا كبرج حريم شايلين بيت وحموله وورانا سرا يهال

شكوهذا بالعنكبوت مادري؟؟

~~~~~~~~~~~~~~~~~

عمة أبوي وجدتي هم الرعاه الرسمين للمخيم

تتمتع عمتي بخفه دم ممتعه ومجلس ما ينمل

بسيطة لاقصى حد،شعبيه لآخر درجه،عادي جدا تقط حجوة كبيرة عليك

!!وفيني خير ازعل

تنظر لوجهي بتمعن

بدقه

ثم تلقي قنبلتها :

علامه ويهج اصفر جنج عيوز؟

ترد جدتي بالنيابه:

ما تاكل خلف الله عليها

توجه لي نظرة قويه:

رجييييييييييييييييييم؟

اعوذ بللله من الشيطان الرجيم

ترا مو حلو البنيه تصير عصاتين وراس

حلاتها بننت خير عليها كفاله وويهها خبزة

:D~

~~~~~~~~~~~~~~~~

دقائق بعد صلاه العصر ويتم افتتاح بوفيه الحلو والقهوة

يستمر الاكل حتى صلاه المغرب

ثم جاي أخضر واحمر وقهوة

وترا مما نبي أكل…ما فينا حسنه

ندور لنا دورتين برة الخيمه

نكون مهضمين مشالله علينا

يأذن الله واكبر العشاء…يتم افتتاح بوفيه العشاء

جباتي

شوربه

حليب

بقصم

هذا بوفيه داخل الخيمه

وبرا الخيمه

باربكيو وشوي

…وهكذا

ويستمر الأكل بنجاح جماهيري كبير

وكأن طاقين هالطريج عشان ناكل ونرد

:D~

~~~~~~~~~~~~~~

لا استطيع ان اصف مشاعري حين اسمع صوت أبي يؤذن في البر

اسكت الجميع ويا ويله اللي يتكلم

!!أحب صوته…بل أحبه كله

أحب البر

ليس لجمال الطبيعه الخلاب

وليس لأن البحيرات تحيط فينا من كل جانب

ولكن لذلك الجو الحميم الذي يجمعني بأهلي البعاد والقراب

للسوالف الحلوة التي تكون حول تلك الدوة والفحم

للبساطة التي تطغى على المكان

وللحب الذي يعبق من تلك الخيام

للدفء الذي يعيد لي توازن الحياه

.

.

.

posted by EsTeKaNa at 8:00 PM   | Permalink | 17 comments links to this post